Как помочь старшему и младшему ребенку ладить: краткое руководство

Когда в семье появляется второй ребенок, фокус внимания переключается на него. Первенец обычно не готов к такому повороту, а до пяти лет это вообще воспринимается болезненно. Отныне ему кажется, что любовь надо заслужить, он боится не оправдать ожиданий мамы и папы.

Второму ребенку проще, так как он не был травмирован появлением брата или сестры. И у него закладывается иная модель поведения. Причина в том, что он продолжительное время находится в позиции «это же наш младшенький». От него меньше требуют, у него нет самодисциплины и навыка принятия решений.

Это подтверждает и крупное исследование австралийского психолога Уолтера Тоумена. Он заметил, что поведение зависит от «порядкового номера», и описал свои выводы в книге «Семейные расстановки» (Family Constellation).

Зачастую после рождения младшего старший автоматически становится взрослым. Это довольно парадоксально: ведь в те же два-три года или шесть-семь лет нельзя сразу стать большим.

Дозируйте нагрузку и ответственность. Разделяйте некоторые обязанности — пусть ребенок в чем-то чувствует себя наставником. Главная задача — показать привлекательность этой роли. Не забывайте учитывать возраст, давая какие-то поручения. Например, попросите его присмотреть за новорожденным на пеленальном столике, пока вы убавляете огонь на плите, но не оставляйте его нянчить братика или сестричку надолго.

Не говорите старшему ребенку: «Ну ты же взрослый». Мы произносим это, желая упрекнуть. И с подобными выражениями возникает ряд негативных ассоциаций.

Связывайте понятие о брате или сестре только с положительными эмоциями: хвалите, поощряйте. Допустим: «Какой у меня взрослый помощник!» или «Ты так все ровно сложила, настоящая старшая сестра!»

Типичная картина: мать и отец вынуждены постоянно работать, заниматься маленьким им некогда, поэтому нагрузка падает на плечи первенца. Увы, но таким образом ему наносится психологическая травма: с очередным «прилетом аиста» детство как будто заканчивается. Он вынужден отвечать за младшего, присматривать за ним, уступать, входить в его положение, игнорировать свои интересы. В этом случае отношения становятся не иначе как абьюзивными: мама и папа требуют сверх меры, но ничего не дают взамен.

Не навязывайте заботу насильно. Если ребенок не хочет играть и присматривать за новорожденным, дождитесь момента, когда он сам проявит инициативу.

После родов появляется куча забот: нужно кормить, купать, гулять, при этом еще заниматься домашними делами. Родители устают, раздражаются и нередко роняют обидные для ребенка слова: «Поиграй сам», «Не мешай», «Отойди», «Я и так устала». Кроме того, старший лишен внимания: сказку на ночь ему не читают, друзьям нельзя приходить поиграть, потому что малыш спит, а мамочка в эти спокойные минуты хочет просто отдохнуть. У него закрадывается мысль о том, что его разлюбили, а к новорожденному он начинает испытывать неприязнь.

Не так тяжело найти 15−20 минут в день для старшего, пока младший уснул — обнять и почитать сказку. Мама ушла на прогулку с коляской — папа вполне может поиграть со старшим. Дедушка и бабушка согласились посидеть с одним — мама и папа ведут другого в парк аттракционов.

Но какими бы хорошими родителями вы ни были, ссоры случаются. Это формирует характер у детей, улучшает взаимодействие с людьми, учит разрешать спорные ситуации и правильно на них реагировать. Некоторые по мере взросления перестают соперничать, и это становится лишь поводом для шуток на семейных праздниках.

Однако бывают случаи, когда борьба продолжается во взрослом возрасте. Это подтверждает опрос двух тысяч взрослых в Великобритании, проведенный для рекламы телевизионного шоу «Наследие»: 51% по-прежнему имеют конкурентные отношения с братьями и сестрами, многие соревнуются в карьерных достижениях (26%) и даже за владение домом (22%).

Профессор Университета штата Юта (США) Шон Д. Уайтхед говорит о том, что люди ориентированы на сравнение себя с другими. А братья и сестры обеспечивают естественную среду для постоянной конкуренции, так как растут в одном доме.

Нам хочется видеть их лучшими друзьями: как они делятся игрушками, нарядами, защищают друг друга от хулиганов. Но реальность сурова: они ругаются, ревнуют, машут кулаками. И это нормально, потому что хоть они и рождены от одних родителей, мы имеем дело с абсолютно разными личностями, каждая из которых — со своим темпераментом и характером.

Держитесь подальше от поля битвы, не вмешивайтесь и не играйте в миротворца. Иначе младшее поколение не научится преодолевать разногласия. При этом дети сумеют правильно с ними справляться, только увидев конструктивный способ решения в действии, то есть узнав об этом от вас.

Используйте следующий алгоритм:

Что еще важно:

✦ Не принимайте ничью сторону — пусть и тот, и другой, берут на себя долю вины.
✦ Поощряйте взаимовыгодное решение.
✦ Установите ограничения на оскорбление и рукоприкладство. Используйте фразу: «Скажите, что чувствуете, но вы не должны драться».
✦ Учите состраданию: ставьте одного на место другого. К примеру: «Помнишь, вчера Маша не поделилась с тобой своей книжкой-раскраской? Что ты при этом чувствовал?»
✦ Не выбирайте любимчиков, не опекайте младшего и не принимайте за истину версию старшего.

Родители желают, чтобы дети достигли большего. Из-за этого мамы и папы порой давят на них и сравнивают с другими. Однако это оказывает неблагоприятное психологическое воздействие. Если ваш первый ребенок испытывает трудности с уроками или изучением чего-либо, поговорите с ним и постарайтесь облегчить работу. Начните замечать его таланты, хвалить за что-то хорошее.

Помните, все братья и сестры бьются подушками или спорят, а соперничество — вполне естественный процесс. Рассматривайте каждого ребенка как личность, слушайте и предоставляйте им право решать собственные проблемы. Так вы закладываете основу для крепких отношений. Просто любите обоих, и этого будет достаточно.